心灵茶座——你“诅咒”孩子多久了？

文/刘艳

这是一个真实的故事：

在美国奥勒冈州的波特兰有一位牧师和他的太太。他们有个儿子，非常叛逆，跟他们待不到五分钟就会发生争执，让他们非常烦恼和痛苦。于是，牧师找了一位心理咨询师，这名咨询师看着他说：“您已经诅咒儿子多久了？”牧师十分讶异：“你说我在诅咒我儿子，这是什么意思？”

咨询师回答说：“所谓诅咒的意思就是，心里想的和嘴里说的全是另一个人的不是。刚才你所说的，都是在告诉我有关你儿子的各种不是。你这样诅咒你儿子多久了呢？”

这位牧师低着头说：“是的，从他三四岁开始，我就一直在诅咒他，直到现在，对他，我从来都不曾说过一句好话。”

咨询师说：“在接下来的两个月里，当你们想到这个儿子时，都要祝福他，只说他的好话。”

从那天起，他们每天都这样做。大约到了第10天，儿子忽然打电话对他们说，“我也不知道我是怎么了，但周六我们要不要一起吃个午餐呀？”

周末午餐时间，儿子穿着很破旧的衣服，留着一头又乱又长的头发。过去，父母肯定会严厉苛责，然而这次，夫妇俩以接纳的态度面对儿子，并在心里祝福他。他们问完儿子问题后，就静静地听儿子的回答，并及时给予肯定。

午餐快结束时，儿子望着父母说：“跟你们在一起，我从来没有今天这样的感觉，我很享受今天和你们在一起的这段时光。”

渐渐地，这对夫妇深刻地体会到，越是批评，越是责备，孩子越是疏远和逃离，并跟父母“诅咒”的状态越来越接近；而越是欣赏和肯定，孩子则会更愿意靠近和交流，也会越来越接近父母期待和祝福的状态。

如果我们撒下诅咒的种子，我们就会收到厄运；若我们撒下祝福的种子，我们的收成就会是美好。

这个故事让我想起曾经的一个来访——17岁的男生，读高二，家境优渥，喜欢旅游、酷爱摄影，在咨询室里，他给我看他拍的自然风景，每一帧都是风光大片，他参加过不少摄影大赛，得到过一些奖项。他的抖音号和视频号的内容都跟摄影相关，点赞量都是几万+。

他说他以前很自信，有很多同样爱旅游爱摄影的朋友，对生活充满热情和期待。

这样的少年会抑郁吗？尽管他的父母一脸怀疑，甚至认为他是装病，但他在正规医院的诊断结果确实是中度抑郁和中度焦虑。

“以前喜欢的东西现在都提不起劲，我已经有很久都不想拍照了，不想出门，不想上学。”此外，他还失眠、手抖、心悸、脾气暴躁。

当我见到少年的妈妈时，一切似乎都有了答案。

“对父母长辈没有一点尊重、动不动就乱发脾气，不爱学习、不务正业、不求上进，还爱撒谎，都是跟外面那些人学坏的……”说起孩子的缺点，妈妈滔滔不绝。在妈妈眼里，孩子引以为荣的摄影技术是歪门邪道，孩子结交的校园外的朋友都居心叵测。

妈妈忧心忡忡：孩子的学习成绩不怎么样，以后高考怎么办？工作怎么办？孩子结交的都是社会上的成年人，肯定要被别人骗，“正常的成年人怎么会跟小孩子交心？”

“我想到他的未来就焦虑得睡不着觉，他说他拍照还挣了几千块钱的奖金，肯定是骗我的，我怀疑他是在外面做什么违法的事情，不然哪里有这么多钱……”

我问妈妈，你很关心孩子，也为孩子操碎了心。你说了这么多孩子的缺点和问题，你能跟我说说孩子的优点吗？

妈妈很认真地想了一会儿，然后摇摇头，肯定地说，“我真看不出来他有哪些优点，小时候还很听我的话，现在周身都是毛病……”

这便是一位典型的诅咒型的妈妈。

在咨询室里，孩子非常苦闷，“我不知道我是怎么了，以前对自己充满信心，对生活充满激情，但现在我觉得什么都很无聊，什么都不喜欢，我觉得自己一无是处。”

长期被父母否定和打击，无论多么自信的孩子也会开始怀疑自我。如果这位妈妈还要坚持继续拿放大镜去找孩子身上的缺点，那么孩子很可能在妈妈的“诅咒”下，最后真的就会变成一个一无是处的人。

有时候我们需要问问自己，为什么孩子的缺点总会像一根刺，随时随地刺痛、挑衅着我们的神经？

有两个重要原因：

一是我们自我评价体系太过单一，非黑即白，没有弹性和灵活度。比如像前面提到的这位妈妈，在她眼里，只有成绩好才行，摄影技术不值一提。其实成绩好，最终也是为了找到一份好工作，孩子提前锁定了未来的职业方向，能被社会认可，这不是好事吗？难道不符合妈妈的评价标准，就该统统打叉吗？

就像经常有家长指责孩子，“内向、不爱交际”，因为在父母的认知里，“外向，嘴巴甜才吃得开”。于是，内向和不爱交际成了一个有问题的标签。如果可以的话，父母们觉得孩子都应该按照同一个标准成长——清一色的阳光、开朗、社牛、热爱读书、孝顺！

不接受多样化的孩子，就跟期待全世界的花只能是玫瑰，不能有仙人掌一样荒谬。你每天对着仙人掌埋怨，“你为什么就不能像玫瑰那样开出好看的花？你为什么要长这么多刺？你为什么是绿色的，这么丑！玫瑰那么香，你怎么没有香味！”

渐渐地，仙人掌也开始恨自己是仙人掌，因为连自己的妈妈都不喜欢自己，可仙人掌又变不成玫瑰，因为它本来就不是玫瑰，它被妈妈逼得无路可逃，最终的结局就只能是抑郁。

第二个原因是，我们自己的焦虑无处安放，我们掌控不了自己的生活，就想去掌控孩子，以此获得一些确定感，缓解自己的焦虑，让自己好受一点。

比如我们这个月的业绩完成得不好，基金股票亏了，我们对于未来的生活越来越没有安全感，中年危机+婚姻亮红灯，所有这些让我们自身的焦虑已经达到了七八分，此时，孩子的成绩再出状况，于是我们的焦虑值瞬间拉满！但我们会把这些全部算在孩子的账上，如果你成绩好，我就没这么焦虑了！

成年人自己的事情处理不好，就只能去向孩子施压，试图让孩子的好成绩来缓解自己的各种负面情绪，比如焦虑、挫败感、对未来的担忧。此外，我们还会给自己的这种逻辑穿上一件外衣，叫作“我都是为你好”。有了这件外衣，父母就可以理直气壮地“诅咒”孩子，控制孩子。

毫无疑问，每位父母都深爱着自己的孩子，但情绪有时会将我们带入歧途。以爱之名的打击、挖苦并不会激发孩子向上的生命力，只会伤害孩子，瓦解他们的自体结构；唯有欣赏与赞美，才能让他们活出自我，焕发生命的活力。

来源：达州晚报